Как стать преуспевающей женщиной? Есть ли шанс пер­спек­тив­ным со­труд­ни­цам про­дви­гать­ся по слу­жеб­ной лест­ни­це?

Что мешает женщинам преуспевать?

Уй­ти от влас­ти сте­рео­ти­па «сла­бый пол» мож­но, если двое уме­ют го­во­рить о сво­их от­но­ше­ни­ях.

Чувст­во ви­ны, ко­то­рое дви­жет мно­ги­ми жен­щи­на­ми, не идет на поль­зу ни их де­тям, ни их карь­е­ре.

Жен­щи­на мо­жет быть успеш­ной, ког­да при­зна­ет свою женст­вен­ность и дейст­ву­ет в со­гла­сии с ней.

Об­ра­зо­ван­ные, та­лант­ли­вые, ком­пе­тент­ные… но им, как и в преж­ние вре­ме­на, труд­но раз­ре­шить се­бе быть успеш­ны­ми. Чувст­во ви­ны оста­нав­ли­ва­ет мно­гих жен­щин на пол­пу­ти к карь­ер­ным вы­со­там. Вер­нем­ся к при­чи­нам этой бес­соз­на­тель­ной ка­пи­ту­ля­ции.
По­доб­ное за­блуж­де­ние ха­рак­тер­но для очень мно­гих жен­щин. Они оши­боч­но по­ла­га­ют, что, по­жерт­во­вав карь­е­рой и оста­ва­ясь в про­фес­сии на бо­лее низ­ких сту­пе­нях иерар­хи­чес­кой лест­ни­цы, они смо­гут пол­нее ре­а­ли­зо­вать се­бя в ро­ли ма­те­ри.

«Оча­ро­ван­ное под­чи­не­ние»

Что же на са­мом де­ле ме­ша­ет пер­спек­тив­ным со­труд­ни­цам про­дви­гать­ся по слу­жеб­ной лест­ни­це? Это во­прос, с ко­то­рым при­хо­дит­ся раз­би­рать­ся ко­учам и пси­хо­ло­гам, ра­бо­та­ю­щим в кад­ро­вых служ­бах ком­па­ний во всех стра­нах ми­ра. Вы­во­ды спе­ци­а­лис­тов зву­чат не­уте­ши­тель­но: боль­шинст­во жен­щин по-преж­не­му на­хо­дят­ся в пле­ну си­ту­а­ции.
Сла­бый пол все еще оста­ет­ся во влас­ти сте­рео­ти­пов, ка­са­ю­щих­ся ро­ле­во­го по­ве­де­ния жен­щин и муж­чин. Па­ра­док­саль­но, но факт: дав­но об­ре­тя рав­ные с муж­чи­на­ми пра­ва, жен­щи­ны по-преж­не­му го­то­вы до­вольст­во­вать­ся тра­ди­ци­он­ной ролью пре­дан­ной спут­ни­цы гла­вы семьи.

Да­же по­тра­тив на об­ра­зо­ва­ние го­ды и став ква­ли­фи­ци­ро­ван­ны­ми спе­ци­а­лис­та­ми, мно­гие жен­щи­ны, всту­пая в брак, от­ка­зы­ва­ют­ся от про­фес­си­о­наль­ных ам­би­ций и охот­но пе­ре­до­ве­ря­ют му­жу пра­во де­лать карь­е­ру.
У нас до сих пор со­хра­ня­ют­ся пси­хо­ло­ги­чес­кие ру­ди­мен­ты фе­о­даль­но­го об­щест­ва, ког­да от де­я­тель­нос­ти муж­чин во мно­гом за­ви­се­ло вы­жи­ва­ние семьи, да и об­щест­ва в це­лом. Но час­то и со­вре­мен­ные жен­щи­ны бес­соз­на­тель­но свя­зы­ва­ют свою ре­а­ли­за­цию со стрем­ле­ни­ем добро­воль­но иг­рать под­чи­нен­ную роль.

От­сю­да про­ис­те­ка­ет еще один страх — обо­гнать в карь­ер­ном рос­те парт­не­ра. Успеш­ные жен­щи­ны час­то вос­при­ни­ма­ют как про­бле­му то, что они за­ра­ба­ты­ва­ют боль­ше, чем мужья, име­ют бо­лее вы­со­кий со­ци­аль­ный ста­тус. На­сколь­ко об­ос­но­ван этот страх?
Се­мей­ная па­ра, в ко­то­рой муж­чи­на за­ра­ба­ты­ва­ет мень­ше, мо­жет быть впол­не гар­мо­нич­ной, если муж и же­на cумеют до­го­во­рить­ся о том, что для них пер­вич­но (их лю­бовь, от­но­ше­ния), а что вто­рич­но (ма­те­ри­аль­ные и бы­то­вые во­про­сы. И все-та­ки боль­шинст­во жен­щин пред­по­чи­та­ют не рис­ко­вать сво­им се­мей­ным со­юзом ра­ди про­фес­си­о­наль­ной со­сто­я­тель­нос­ти, не осо­зна­вая, что тем са­мым под­ре­за­ют се­бе крылья.

Хо­ро­ший босс или хо­ро­шая мать

Ре­аль­ная жизнь дик­ту­ет свои пра­ви­ла: карь­е­ра ру­ко­во­ди­те­ля в лю­бой сфе­ре пред­по­ла­га­ет мак­си­маль­ную от­да­чу и по­гло­щен­ность ра­бо­той. А по­сколь­ку пред­став­ле­ние о «хо­ро­шей ма­те­ри» то­же пред­по­ла­га­ет «пол­ную за­ня­тость», жен­щи­ны те­ря­ют ори­ен­ти­ры. И не­ред­ко чувст­во ви­ны пе­ред ре­бен­ком бе­рет верх, вы­нуж­дая ма­те­рей от­ка­зать­ся от ам­би­ций, по­жерт­во­вать про­фес­си­о­наль­ным рос­том (а иног­да и ра­бо­той во­об­ще) «ра­ди де­тей».
Це­на та­кой са­мо­от­вер­жен­нос­ти вы­со­ка. Энер­гия не на­хо­дит вы­хо­да. За от­каз от са­мо­ре­а­ли­за­ции жен­щи­на не­ред­ко рас­пла­чи­ва­ет­ся пси­хо­со­ма­ти­чес­ки­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми, ран­ним ста­ре­ни­ем.

Но са­мое глав­ное — эта жерт­ва не идет на поль­зу ре­бен­ку. Ког­да мать чрез­мер­но по­гло­ще­на его жизнью, кон­тро­ли­ру­ет каж­дый шаг, пред­уга­ды­ва­ет каж­дое же­ла­ние, она не по­мо­га­ет, а ме­ша­ет его пси­хо­ло­ги­чес­ко­му раз­ви­тию.
Но чувст­во ви­ны жен­щи­ны ис­пы­ты­ва­ют и пе­ред ра­бо­то­да­те­лем. Они слов­но за­ра­нее при­зна­ют, что ма­те­ринст­во де­ла­ет их не впол­не пол­но­цен­ны­ми про­фес­си­о­наль­но, по­это­му ре­же ре­ша­ют­ся про­сить о про­дви­же­нии или о по­вы­ше­нии зар­пла­ты и добро­воль­но усту­па­ют до­ро­гу кол­ле­гам-муж­чи­нам.

«Ком­плекс Зо­луш­ки»

Впро­чем, за «роб­ким» по­ве­де­ни­ем мо­жет скры­вать­ся и дру­гой мо­тив — бес­соз­на­тель­ный страх не­за­ви­си­мос­ти. Это це­лая сис­те­ма от­но­ше­ний и стра­хов, ко­то­рые удер­жи­ва­ют жен­щин в те­ни и ме­ша­ют им ре­а­ли­зо­вать в пол­ной ме­ре свой ум и твор­чес­кие спо­соб­нос­ти. По­доб­но Зо­луш­ке со­вре­мен­ные жен­щи­ны все еще ждут, что по­явит­ся муж­чи­на и из­ме­нит их жизнь.
По­ка мо­ло­дые лю­ди бо­рют­ся за мес­то под солн­цем, не­ма­ло де­ву­шек пред­по­чи­та­ют жить в ожи­да­нии «то­го са­мо­го», «единст­вен­но­го», ко­то­рый ода­рит их счасть­ем и на ко­то­ро­го мож­но бу­дет пе­ре­ло­жить от­вет­ст­вен­ность за свою жизнь. От­сю­да страх успеш­нос­ти, по­сколь­ку она-то как раз пред­по­ла­га­ет лич­ную от­вет­ст­вен­ность.

«Ком­плекс Зо­луш­ки» ак­тив­но под­дер­жи­ва­ют и средст­ва мас­со­вой ин­фор­ма­ции, ри­суя пу­га­ю­щий об­раз ум­ной, об­ра­зо­ван­ной, де­ло­вой, но при этом оди­но­кой жен­щи­ны.
Мно­гие жен­щи­ны усту­па­ют до­ро­гу муж­чи­нам еще и по­то­му, что с дет­ст­ва де­воч­ку при­уча­ют сдер­жи­вать чувст­ва, в том чис­ле и аг­рес­сив­ные. Но то­му, кто всег­да по­дав­ля­ет свою аг­рес­сию, труд­но быть ак­тив­ным, на­ста­ивать на сво­ем — это ка­жет­ся опас­ным. По­это­му мно­гие жен­щи­ны пред­по­чи­та­ют за­нять скром­ное мес­то с не­вы­со­кой зар­пла­той.

И на­зо­вут ты­ся­чу при­чин сво­ей пас­сив­нос­ти, но на са­мом де­ле каж­дая из них прос­то чувст­ву­ет се­бя без­за­щит­ной и, как улит­ка, пря­чет­ся в ра­ко­ви­ну, что­бы об­рес­ти чувст­во без­опас­нос­ти.

Что мы счи­та­ем сво­им успе­хом

Не каж­дое свое до­сти­же­ние мы счи­та­ем успе­хом.
Успех — это ре­а­ли­за­ция мо­ей меч­ты или мо­е­го пла­на, то­го, что спла­ни­ро­вал я сам. Не дру­го­го че­ло­ве­ка, а имен­но мо­е­го. Толь­ко то, что до­стиг­ну­то в ре­зуль­та­те на­ших уси­лий, рас­че­тов и тру­да, мы вос­при­ни­ма­ем как собст­вен­ный успех. Бо­лее то­го, из­вес­тен тон­кий пси­хо­ло­ги­чес­кий за­кон: чем боль­ше­го тру­да и вре­ме­ни мне что-то сто­и­ло, тем вы­ше для ме­ня субъ­ек­тив­ная цен­ность ре­зуль­та­та.

Имен­но для ме­ня — и это третья осо­бен­ность успе­ха. Это по­ня­тие очень субъ­ек­тив­но: то, что для ме­ня — успех, дру­гим мо­жет быть рас­це­не­но как до­сад­ная не­уда­ча. Ста­нет ли мой ре­зуль­тат успе­хом и бу­ду ли я к не­му го­тов — на та­кой во­прос каж­дый мо­жет от­ве­тить толь­ко сам.